我害怕，害怕抽烟以后会更烦躁。

所以我走出去，买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定给你写这封信。

我不知道你为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴，我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。

第一，是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。

虽然这种可能性不大，我还是要澄清一点，那一看就是我没有睡醒时的胡言乱语！

我以为你也清楚，所以这几天就没有多加解释，以为你只是开我玩笑几小时、几天罢了。

但是，我不希望你猜疑我对你的爱，这种玩笑，我玩不起。

第二，是这几天住在你的手帕交的家里，那个麻雀对你说了些什么？

抱歉我这样说，我终于把打火机打燃了，网咖老板在盯着我看，似乎觉得我有纵火的可能性，恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。

虽然我现在的心情真的坏到想把这个网吧给烧掉发泄一下。

嗯，怎么说呢，请你更相信自己，更相信我一点好不好？

我是个男人，也爱面子，但为了你，我可以连面子都不要的，去搞一些自己都鄙视的小动作。

爱上一个人，就是有许多的害怕和猜疑，我会怕你回家不安全，会怕你走在路上有危险，害怕你工作时谁谁会欺负你，总想去分担你的不快、烦恼和痛苦。

因为我觉得这是我的义务，所以只要不是我送你回家的话，我就会很心虚，会打电话一次又一次的确定你是不是安全。

你或许不知道，最近几天你挂我电话的时候，我以为你出了什么事，差点没去报警。

我知道你是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要，真的不重要，最重要的是你自己的看法，对我的看法。

第三，或许是你的月事来了吧，如果真是这样，告诉我，我会给你熬四物汤，这可是我最拿手的。

朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来没有实践过。

现在我总算尝到了个中的滋味，很多时候，都是我在祈求着你来爱我。

我知道我们之间的感情并没有相信中的坚固，但是我很清楚，你就像我爱你一般的爱我，一直都知道。

现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。

我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸上，我还是没勇气抽。

我对你发过誓以后不再抽烟了，对你的誓言，对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧？

呼，心里好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我就连手指都没有力气抬起来。

还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。

你知道吗？刚刚你又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅里。

我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半个多小时。

我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。

求求你，如果有什么事情的话，请如实的对我说。

我是你的男朋友，你有什么不能对我说的？对我有什么不满，说出来，我改。

不要什么都不说，躲着我，不接我的电话，那样什么问题都解决不了，只能让我难受过后，还是难受。

还记得你哥生日那天吗？当我向你哥敬酒的时候，我本来想说，谢谢你这么久以来对倩儿的关心，以后她就交给我了，我会让她幸福！

我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。

抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是网吧的风沙太大，我哭了。

抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，你能更了解我一点。

不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就无法动弹。

现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。

我的手也开始僵硬起来，网咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。

五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球上，孤独地一个人生存下去。

然后你出现了。或许正是你的出现，才让我的思想完全改变了。

然后我毫无理由，莫名其妙地爱上了你，而且非常非常爱你，远远超出你想像地那么爱你。我希望你待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。

所以当我看到你工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。

我决定不再让自己有后路，爱你，分担你的一切，让你快乐。

我再次找到了生活的目标，我把你当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向上努力的欲望，想让你过得好，开心，永远。

不知道你还记不记得，上星期你去出差时，晚上给你电话，曾经在最后说，我爱你。

请不要怀疑，我确实爱你。我忍不住想把心里的想法向你宣泄出来。

虽然我好想，好想听到你也有一天，突然地对我说，你爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我说，我愿意。

但是我不会奢望那么多，只要有你在身边陪着我，有你鼓励我，有你关心我，能够常常看到你开心的笑容，一切都已经足够了。

所以，求求你，更爱我一点，好吗？